oravak

Nemaj tvou ŠPZ-tku, teda EČV. Po novom? Mojí už mají. Jenže mám takovou pěknou, diplomatickou. CD. A 347 k tomu, aby teho nebylo málo. Minule mně u TVÚC dali fouknout. Začali celkem neotřele. Votočil jsem to přes zebru, není jinýho vyhnutí, když jedu z práce. Už jsem byl nachystanej na trest smrti a voni, dva byli, že vás sme ještě neviděli. Malý auto, sedadlo dole, skoro mně nevidíš za volantem. Hned jsem je upozornil, že musím vystoupit, to aby mně nezastřelili,že nemám ruce na volantu a nepředložím doklady, měl jsem doklady v ruksaku v kufru. Ten je vzadu. To jen pro naše řidičky:-))
Mám metrdevadesát, koukali, a že foukneme si? Jestli jsem vochotnej. Vochotnej jsem byl, protože jsem věděl najisto, že nejsem vožralej. A policajt, že víte kolik jste fouknul? A ukázal mi ten jejich inštrument. Tím mně dostal, protože bez brejlí vidím úplný hovno! Ale to jsem jim nesdělil, byl bych blbej, no von mi to přečet. Že nula, nula, nula! Tak od tý doby jsem u policajtů nula:-))))

Najprv "sejmeš" zebru a potom narazíš na "enviro-policajtov", ktorrí chcú splniť plán pokút.

vcera vecer som jedneho policajta hecovala, ze mame plny ruksak vybusnin a sme so synom teroristi, no on sa len smial, nechapem...pritom sme sli do priestorov, ktore mali byt prisne strazene...

asi aj policajti fajčia marišku

nefajcil, nevonal sladko, stale sa usmieval, sympatak:)

Usmievavého policajta, ktorý dával 50€ pokutu a škeril sa pri tom ako...

To vám předesílám! Mám je rád. Protože dbají na zákonitosti a takový ty věci, vokolo teho!
Můj švagr, nalitej, když se vracel vode mně, na otázku: Pil jste? Okamžitě, bez přemejšlení odpověděl, že Pil!!!Voni nešli po vožralejch řidičích, v Podbrezový něco asi někdo ukrad, tak odvětili, že otevřete kufr! Moje švagrová, dej jí Pán lehké spočinutí, ta byla na tom nejhůř, bo ženský prd vydržej, že: My kufr nemáme, jedeme vod švagra z Brezna! Mito Novotný, nedal nám na cestu ani hovno!
No a bylo vymalované.
Jenže, v těch dobách bylo mezi občanama příslušníkama něco na spůsob porozumnění, nebo čeho, skrátka uzavřeli to větou jednoduchou, s mírným pátým pádem, spůsobem přikazovacím a zvolali: Jeďte do prdele, my tu máme jinou práci!.
Nebylo všechno tak špatný, jak se teď tendečně píše, byla i sranda a to oné...porozumnění:-))))
Ahoj!

O Jozefovi Badinovi sa na Orave rozprávajú doslova legendy. Hovorí sa, že za noc stihol zhabať aj tri-štyri vodičské. A nešetril ani svojich známych či susedov.Keď som mal asi 19 rokov, aj mňa raz zastavil na aute, na ktorom fungoval asi len motor. "Vodičský, občiansky, otvorte motor" spustil. Vedel som, že som v poriadnom prúsere a tak som vystúpil z auta a vložil som mu do rúk kľúče od auta so slovami " Pán Badín, nemám pri sebe žiadne doklady, na aute nefunguje nič okrem motora,.Predseda družstva ma poslal sem na družstvo zaviesť súčiastky. Viete čo? Tu máte kľúče od auta a ja idem na družstvo pešo, lebo toto auto je šrot a aspoň sa nezahluším a vy si to vybavte s predsedom. " Rozpľeštil oči a zmohol sa len na " Do riti, zober si tie kľúče a nech ťa už nevidím!

Lebo príslušníkov musíš získat na svojí stranu! Nejlepčí je rovnou se přiznat!
Benevolenci se potom meze nekladou !!!!

rozoslal si to aj po policajných okrskoch?